우리 아이도 이제 나눔과 협동하는 법을 배웠어요~!

어린이집이 끝나고 집으로 돌아오는 길, 아파트 놀이터에서 또래 친구를 만난 우리 아이.

또래친구와 재밌게 놀다가도 '이거 내 꺼야!' 라고 말하며 모든 걸 뺏고 화를 내는 모습을 볼 때면,

'우리 아이가 욕심이 너무 많은 건 아닐까' 하는 걱정이 드네요.

 

혹시 이 시기의 모든 아이들이 이러는지 궁금하네요. 우리 아이만 이런 걸까요?

내 아이만 그러는 건 아닌지.. 걱정이에요.

 

 

아이가 "내 거야!"를 연발하며 장난감을 움켜쥐는 이기적인 모습은 부모인 저를 당혹스럽게 만들기도 하는데,

발달 과정에서 아주 자연스럽고 필수적인 단계라고 하네요.

그런데 이 시기의 '소유욕'은 아이가 건강하게 자라고 있다는 아주 반가운 신호라고 합니다.  

 

협동과 나눔은 타고나는 성품이 아니라,

뇌의 발달과 사회적 경험이 맞물려 완성되는 '고도의 인지적 성취' 라는 사실!

 

우리 아이가 이기적인 자아의 껍질을 깨고 '우리'라는 가치를 발견해 나가는 과정 알려드릴께요.

 

 

 

 

 

▶ 아이들은 왜 "내 거야!"를 연발할까?

 

아이들이 장난감을 독점하려 하는 데에는 그럴만한 심리학적 이유가 있다는 사실.

이를 이해하면 부모의 조급함이 줄어들어요.

 

① 피아제의 '자기중심성(Egocentrism)'
스위스의 심리학자 장 피아제는 영유아기의 특징을 '자기중심성'으로 정의했어요. 이 시기 아이들은 세상이 오직 자신의 관점에서만 존재한다고 믿었답니다. 내가 배고프면 엄마도 배고플 것 같고, 내가 장난감을 좋아하면 친구도 좋아하겠지만, 그 친구가 '슬퍼할 것'이라는 생각까지는 미치지 못하는 단계인거죠.

 

② 소유를 통한 '자아(Self)'의 확립
만 2~3세 아이들에게 물건은 단순히 물건이 아니에요. 장난감은 '나 자신의 연장선' 이라 생각한답니다. 따라서 장난감을 뺏기는 것은 내 몸의 일부가 떨어져 나가는 것과 같은 공포와 상실감을 주기 때문에 이 시기의 "내 거야!"는 "나는 존재한다!"라는 선언과 같은거에요.

 

③ '마음 이론(Theory of Mind)'의 미발달
타인이 나랑 다른 생각과 감정을 가질 수 있다는 것을 이해하는 능력을 '마음 이론'이라고 하는데, 보통 만 4세가 지나야 이 능력이 폭발적으로 발달해요. 그전까지 아이는 친구가 장난감을 가지고 싶어 한다는 사실을 인지적으로 이해하기 어렵다고 합니다.

 

 

 

▶ 협동과 나눔의 뇌과학 : '거울 뉴런'과 '전두엽'의 협업

 

나눔은 뇌의 복합적인 작용의 결과

☞  거울 뉴런(Mirror Neurons) : 타인의 행동이나 감정을 마치 내가 겪는 것처럼 느끼게 해주는 신경세포에요. 친구가 울 때 같이 슬퍼지는 공감의 기초가 되며, 이는 나중에 '나누고 싶다'는 마음의 씨앗이 된다고 하네요.
☞  전두엽의 억제 기능 : 나눔을 실천하려면 '내가 가지고 싶다'는 강렬한 본능적 욕구를 이성적으로 눌러야해요. 이 브레이크 역할을 하는 것이 전두엽이죠. 아이들의 전두엽은 아직 미성숙하기 때문에 마음은 있어도 행동이 따르지 못하는 경우가 많습니다.

 

 

 

▶ '양보'를 가르치기 전, 부모가 알아야 할 3가지 진실

 

① 강요된 나눔은 나눔이 아니라는 사실
부모가 체면 때문에 억지로 장난감을 뺏어 친구에게 주는 것은 아이에게 '약육강식'의 논리만을 가르친답니다. 강제로 뺏긴 경험이 많은 아이는 오히려 결핍감을 느껴 소유욕이 더 강해지거나, 나눔을 '불쾌한 빼앗김'으로 기억하게 되니 조심하세요.

 ☞ 실제로 아이의 물건을 친구에게 억지로 주면 아이는 더욱더 강하게 울음을 터트립니다. 이후 뇌리에 박히는지 가끔 대화를 나누다보면 '그때 아빠가 내 물건 친구한테 줘서 속상했어!' 라는 말을 들으면 가슴이 철렁 내려 앉습니다. '아.. 내가 또 아이에게 상처를 줬구나' 하는 생각에 이런 행동을 하지말아야겠다는 생각이 들어요.

 

② '소유권'이 인정되어야 '양보'도 가능함
내가 언제든 이 물건을 다시 가질 수 있다는 안전감이 있어야 아이는 비로소 빌려줄 용기를 내는데, "이건 네 것이 맞고, 네가 원할 때 돌려받을 수 있어"라는 확신을 주는 것이 나눔 교육의 첫걸음이랍니다.

 

③ 나눔은 '희생'이 아닌 '투자'임을 깨닫게 해야함
혼자 놀 때보다 같이 놀 때 훨씬 더 재미있는 놀이가 가능하다는 것을 경험해야죠. "친구에게 블록을 빌려주었더니 훨씬 더 높은 성을 쌓을 수 있었네!"와 같은 성공 경험이 협동의 동기가 되죠.

 

 

 

▶ 이기적인 시기를 지나 협동을 배우는 5가지 실전 전략

 

① '나누기'보다 '차례 지키기(Turn-taking)'
"친구랑 나눠 써"라는 모호한 말 대신, "친구가 5분 쓰고 그다음에 네가 5분 쓰자"라고 시간적 경계를 정해주는 것이 훨씬 효과적이에요. 아이는 물건을 영영 잃어버리는 것이 아니라 잠시 기다리는 것임을 배우게 된답니다.

 

② '빌려줄 수 없는 물건' 따로 빼두기
손님이 오기 전, 아이가 정말 아끼는 소중한 장난감은 미리 따로 치워두게 하세요. "이건 소중하니까 숨겨두고, 나머지는 친구랑 같이 놀까?"라고 아이의 의사를 존중해 주면, 나머지 물건에 대해서는 훨씬 너그러운 태도를 보여준답니다.

저도 어릴 때 좋아하는 장난감을 사촌동생들이 오기전에 미리 숨겨두곤 했었는데.. 이게 나쁜 행동은 아니었네요.

 

③ 부모의 '모델링'과 나눔의 기쁨 공유
부모가 일상에서 나누는 모습을 자주 보여주세요. "엄마가 맛있는 빵을 아빠랑 나눠 먹으니까 기분이 너무 좋다!"처럼 나눔 뒤에 오는 긍정적인 감정을 언어화해 전달하는 것이 중요 포인트. 알베르트 반두라의 사회 학습 이론처럼 아이는 부모의 뒷모습을 보고 배우죠.

 

④ 협동 게임 활용하기
승패가 갈리는 경쟁 게임보다는, 다 함께 힘을 합쳐 하나의 목표를 달성하는 게임을 즐겨보세요. "우리가 힘을 합치니까 해냈어!"라는 성취감이 협동심을 키워준답니다.

 

⑤ 구체적인 사회적 기술 전수하기
친구에게 다가가 "나도 같이 해도 돼?", "이거 한 번만 빌려줄 수 있어?"라고 말하는 법을 연습시켜 주세요. 단순히 착한 마음을 가지라고 하기보다, 어떻게 소통해야 원하는 것을 얻으면서 관계를 유지하는지 '방법'을 알려주어야 합니다.

 

 

나눔을 돕는 실전 전략 5가지 요약표(이기적인 시기를 지나 양보를 배우는 과정)

 

 

 

▶ 연령별 협동 발달 가이드

 

☞ 영아기 (0~2세) : 소유의 개념이 생기는 시기죠. 억지로 나누게 하기보다 "이건 OO 거야"라고 소유권을 확인해 주며 안정감을 줍니다.
☞  유아기 (3~5세) : 병행 놀이에서 연합 놀이로 넘어가는 시기죠. 차례 지키기를 연습하고, 친구와 함께 노는 즐거움을 느낄 수 있도록 플레이데이트를 활용하세요.
☞  학령 전 기 (6~7세) : 규칙의 중요성을 이해하는 시기. 팀워크가 필요한 활동에 참여시키고, 타인의 입장을 고려해 보는 질문을 자주 던져주세요.

 

 

 

 

◈ 나눔은 세상에서 가장 똑똑한 생존 전략 ◈

 

진정한 의미의 협동과 나눔은 아이가 타인과 연결되어 있다는 안정감을 느낄 때 시작되며, 이기적인 행동을 보인다고 해서 실망하거나 나무라지 마세요.

내 아이는 지금 '나'라는 세상을 튼튼하게 구축한 뒤, 비로소 '타인'이라는 영토로 넘어갈 준비를 하는 중이니까요.

 

나눔은 손해가 아니라, 타인의 마음을 얻고 더 큰 가치를 만들어내는 세상에서 가장 강력한 힘이라는 사실 잊지마세요!